→ Velório

Quase nas últimas, o velho Belarmino chama o neto e pergunta:
- Que cheirinho tão bom é este?
- É o bolo de chocolate que a avó tá a fazer!
- Ah... não há nada melhor no Mundo melhor que Bolo de Chocolate... vai buscar uma fatia ao avô!
O puto vai e volta:
- A avó disse que ainda não pode comer....
- Ãh? Porquê?
- Ela disse que só podemos comer no velório!

→ Bicicleta

Algures no Alentejo faleceu a avó do Joãozinho.
Ele vestiu-se, pegou na bicicleta e foi ao funeral.
Deixou a bicicleta junto à igreja e foi acompanhar o corpo da avó até à sepultura.
Quando voltou, tinham roubado a bicicleta e o Joãozinho pôs-se ali a chorar como um desalmado.
Juntou-se muita gente à sua volta e uma senhora disse-lhe:
“Deixa lá, ela já era muito velhinha!”
“Era velha mas eu ainda a montava” - respondeu o Joãozinho.

→ Coiso Duro

O velhinho de 83 anos, acorda com o “coiso” em ponto de bala, chega à cozinha e diz:
“Olha para aqui minha velha!!!! Durinho, durinho!”
E a velha:
“Ai meu velho, corre, corre. Vamos voltar já para a cama!”
E ele:
“Não minha velha. Vou mas é à rua mostrar aos meus amigos!”

→ A velhinha no Banco

→ Dói, não dói??

Um tipo morreu e a víuva chamou a funerária para o colocar no caixão. Quando o velório estava para começar, o agente funerário chamou a viúva para lhe dizer que havia um problema. Meio sem saber como, disse-lhe:
- É a ferramenta do doutor. Não há forma de se baixar. Já baixámos várias vezes, puzémos as flores por cima, mas passado pouco tempo já está pé de novo. O que é que devemos fazer?
A viúva pensou um pouco e disse:
- Cortamos e enfiamos nele.
- O quêêê??!!!! - exclamou o agente funerário.
- Isso mesmo, cortamos e enfiamos nele.
O agente tentou argumentar, que isso não se fazia, pediu-lhe outra solução, mas não chegaram a outra solucao:
- Cortamos e enfiamos nele - disse a viúva com muita determinação.
E assim foi feito.
Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima a cair do olho dele.
Ela entao chegou bem perto do ouvido dele e murmurou:
- Dói, nao doi????

→ Desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carta de conducao.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carta de conducao.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

→ Uma Velhinha no Tribunal

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu ..
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, sentou-se ao meu lado.
Juiz: E a senhora conhecia-o?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma boa conversa, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora deteve-o?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Nunca mais ninguém me tinha tocado desde que o meu Alberto faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo facto de não o ter parado, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora deteve-o então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, fez-me sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia, uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse: Possui-me!
Juiz: Ele possuiu a senhora?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro na cara no filho da puta!

→ Memória

Três velhinhas conversando numa tipica tarde de sabado, envolta da velha mesa de madeira de lei, quando uma delas comenta:
- Ultimamente tenho andado tão ruin de memória, outro dia estava descansando o almoço e por um instante esqueci se já tinha almoçado e almocei novamente. _E a segunda complementa :
- Eu tambem estou muito ruim de memória, tinha acabado de acordar de manhã e pouco mais de 10 minutos não sabia se tinha dormido e voutei para a cama. _ A terceira não querendo admitir seu problema deu uma de mocinha e disse:
- Deus que me livre, voces estão ficando cada vez mais velhas, "Isola",(batendo três vezes na madeira da mesa causando três ruidos tipo "toc, toc, toc" ) agora vocês me dão licença que eu vou ver quem é que esta batendo na porta.